Невозможно забыть человека, впервые ставшего для вас всем. Можно бесконечно себя убеждать, что сердце остыло от переживаний, что все прошло, но это самообман. Где-то в дальнем углу сердца он еще будет жить, он все еще будет с вами, и при каждом, самом незначительном воспоминании, он вырвется из своего уголка и вновь станет для вас всем.

Мама, ты просто не знаешь, сколько глупостей я натворила.

мам, ты не плачь: просто сядь и выслушай дочь.

я тебе никогда об этом не говорила ,

но я всё на свете тебе рассказать не прочь.

Мама, ты только представь, прошло уже пять месяцев,

а мы всё вспоминаем время от времени.

я в такие моменты начинаю нести околесицу,

что-нибудь о том, что «он не из моего племени». он меня слушает, мама, и даже

смеётся,

а потом целует. долго и настойчиво, мам.

вот скажи мне: хоть один человек задаётся

вопросом в такой момент, что пора бы по тормозам?! мама, самое страшное, когда 

подруги начинают спрашивать,

ведь догадываются, что мы ещё не отвыкли друг от друга.

«тебе не надоело его, как старую кофту, донашивать?!»

и ты представь, мам, мне говорит это подруга.

ты, наверное, не ожидала, что у тебя такая глупая я,

ты меня прости, я все твои мечты разбила.

я знаю, мама, ты не гордишься мной.не надо «ляля»!

я бы свою, наверное, вообще за такое убила.

мама, он меня объятьями спутывает, как поводками,

я бы рада вырваться, да куда мне!

что ж, у твоей дочери дар — любовь лишь с мудаками.

мам, зато, когда он шепчет, у меня мурашки по спине.

и ты знаешь, мам, он, наверное, тоже любит.

ему время просто нужно, чтобы это понять.

мам, я тебе обещаю, он меня погубит.

просто я всегда буду счастлива его снова обнять.

Нет ничего хуже болтливых парней.

Тех, кто рассказывает все о своих отношениях с женщиной, оскорбляет ту, которую когда-то любил, выставляет все напоказ и всячески унижает.

Это не парень, а ничтожество, таких не уважают.

С возрастом как-то труднее довериться мужчине...

Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове:

— Где-то я уже это слышала! 

Знаете, я тоже предавала людей. И предавала тех, кого не должна была. За которых следовало бы ухватиться обеими руками и никогда не отпускать. Но я предавала, отпускала, иногда даже прогоняла прочь из своей жизни. И знаете, эти люди меня простили, хотя следовало бы этого не делать. Ужасное чувство понимать, что ты не достоин того или инного человека, или же просто его внимания. И каждый из вас предавал. Просто вы не замечаете этого, вы видите лишь тогда когда оставили вас, поступили так, как зачастую поступали с другими вы сами, но из-за своей гордыни не замечали этого. А теперь, когда вам больно, вы ругаете весь мир в несправедливости и измене. Но стоит на миг задуматься и понять, что это лишь бумеранг, вернувшийся из прошлого и ударивший вас в сто, двести раз сильнее. Все всегда возвращается. Может не теперь, а через месяц, год, два вы обязательно почувствуете ту боль и обиду, которую причинили однажды человеку совсем этого не заслуживающему.

И я предавала, и меня предавали. Но лишь теперь я осознаю, что так мне и надо, и не стоит винить в том, что вы чувствуете кого-либо кроме себя.

Я первая тебя тогда замечу

и улыбнусь. Как будто не болит.

Как будто не щемит в груди под вечер,

как будто ты давно уже забыт.

Ты подойдешь ко мне, как прежде гордый,

друг другу скажем мы лишь пару слов.

Ты всё такой же. Но совсем холодный

твой взгляд. И эта поднятая бровь… — С кем ты сейчас? — семья, работа, дети.

Всё так, как предсказала мне тогда

— А ты? — добилась многого на свете,

Но, как ты предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.

Но ты, подумав, сам заговорил:

«Она не любит так, как ты любила.

Я как тебя её не полюбил». Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.

Ты продолжаешь: «Знаешь, я скучал.

но только в сказках замужем принцессы.

Жена — одно. Другое — идеал». Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,

Желая вам совместных благ с другой.

Но, в глубине души, себе признаюсь:

«Я — идеал. Мечтавший стать женой» 

Знаете, нас всегда что-то подталкивает на написание очередной записи в блог. И этот стих он связан с определенным человеком в моей жизни. Наверное, у всех такое было, когда приходит вдохновение после встречи с тем самым. У меня это вдохновение было не совсем позитивным. Все меньше событий с этим человеком связаны с позитивом. И вот наступает тот самый момент, когда уже ничего не хочется, никаких отношений. Понимаешь, что и с ним не быть, и с другим не хочется. 

Мама, у твоей девочки,

всё и всегда хорошо,

даже когда в глазах её слезы и дрожь

бежит по запястьям.

она кутается, унылая, в серое пальтецо,

и ждет часами своей очереди за счастьем.

Мама, твоя девочка целый год как

смертельно больна,

ей ночами не спится, она - 

располовиненная калека.

разве можеттак быть, чтоб лекарство - 

в глазах какого-то подлеца?

Мама, у твоей девочки всё и всегда хорошо,

даже если она говорит, что руки её 

опускаются.

она кутается, простуженная, в серое пальтецо,

мама, твоя девочка обещает тебе, что исправится.

Мне кажется, что меня всё утомляет, и не важно, как много я спала, или как много выпила кофе, или как долго лежала, — что-то внутри меня сдалось.    Моя душа устала.

А у Вас было такое?

В моей жизни еще много обломков из прошлого. Все эти раны еще открыты. Знаете, жизнь — это постоянная борьба. Но я не собираюсь сдаваться. Каждый раз, когда мне хочется это сделать, я начинаю думать: «Попробую еще раз». В жизни столько гор, на которые нужно взойти… Умереть — легко, трудно — жить.

— Меня всегда удивляло, как неожиданное стечение обстоятельств порой в корне меняет нашу жизнь.

                                                                                                       Марк Леви. Первый день